Faire danser tous les poissons dans l'eau

Je vous donne une nouvelle adresse hier et aujourd'hui, elle est déjà cassée... les plateformes de blogs ma ptite dame, c'est plus ce que c'était ^^'
Bon voilà ce que je voulais vous dire ce matin :

Quand j'étais petite, j'avais inventé un jeu formidable qui s'appellait "partons en voyage".

L'idée était de vider le placard à jeux dans des milliers de contenants et ensuite de tous les trimballer à travers l'appartement... je trouvais ce jeu génial, ma mère un peu moins vu qu'il fallait tout ranger ensuite et qu'évidemment les enfants indignes que nous étions la laissions faire ça toute seule.

Quand j'étais ado (mais ça le fait encore parfois), je cauchemardais souvent que j'avais une valise à faire et que je mettais DES HEURES pour la faire car je ne trouve pas les vêtements que je veux, ils ne rentrent pas bien, ratant du coup mon train, etc. (j'ai rêvé de ça pour le dernier concert de Trone d'Argent, oui oui celui qui a été annulé)

Hier, j'ai continué à empaqueter mes affaires... moralité : il faut avoir 4 ans pour trouver ça drôle.

Je crois que c'est un des trucs les plus difficiles psychologiquement qu'il m'ait été demandé de faire. J'y suis presque, je tiens le bon bout mais hier soir j'étais tellement à bout nerveusement que j'ai eu envie de tout envoyer balader et de retourner chez ma maman. Si j'avais su, j'aurais pas venu. (et je suis pas prête de me replonger dans un projet fou de cette envergure)

(de toute façon pour retourner chez ma maman, il aurait fallu que je fasse des valises... je suis cernée ouiiiiin)

Hier soir j'ai commencé à faire les valises...

Bilan : j'ai une ENORME valise de 18 kilos... mais je n'ai pas encore de pantalons, ni de jupes, ni de Lush ni cds dedans... il me reste 12 kilos... je vais JAMAIS y arriver.

Vous croyez que j'ai le droit de superposer plusieurs pantalons SUR MOI dans l'avion ?

Concernant les bagages à main : j'ai droit à 1 de 7 kilos + 1 sac à ordinateur (je voulais pas le prendre mais bon tant pis) + 1 manteau (ouf)

Mais où je mets mon sac Ouiny maintenant ? Vous croyez que je peux essayer de le faire passer pour un attaché-case ?

Sur ce je vais m'occuper de ma paperasse, il faut que je monte un dossier "papiers administratifs" pour mes parents et que je remplisse mon trieur.

Je sens qu'on va bien s'amuser avec mon amoureux vendredi soir prochain.

Pour finir je n'ai dormi que 4h30... allez savoir pourquoi je suis excitée comme une puce ^^'

En rentrant ce soir, j'avais envie de hurler.
Les choses ne s'arrangent pas dans mes rapports avec Guillaume le connard de volontaire français.

Ce matin, il a appellé des responsables de diocèses qui m'ont appellée direct ensuite tout affolés "c'est qui ce type ?" "on fait quoi ?"

Ce soir le problème est réglé. Cela dit si on m'avait laissé faire, il n'y aura pas eu de panique et on en serait au même point au même moment.

MAIS QUI EST CE TYPE COMPLETEMENT INEFFICACE ?

Une énorme lassitude s'est emparée de moi. Je n'ai pas envie de me battre pour être responsable des groupes français. Parce que là ça me gâche le plaisir.

Au lieu de profiter de mes derniers jours paisiblement, je suis là à me ronger les sangs pour des gens qui vivent de l'autre côté de la Terre et qui ne s'en font pas autant pour ce que moi je peux ressentir. Je suis en retard SYSTEMATIQUEMENT sur mon programme de choses à faire à cause de "mails urgents pour Belle", tout ça pour qu'après on me jette un "je suis déjà sur l'affaire" à la figure.

Ce soir, j'ai envoyé tous mes contacts, adresses mails et numéros de téléphones des responsables. A Mortichou car c'est lui MON boss qui a besoin de mes infos, mais en mettant ce connard de Guillaume en copie parce que je travaille en équipe, pas en compétition.

Je jette l'éponge, qu'ils gèrent les groupes français tous seuls... moi je veux me concentrer sur la perspective de Mortichou qui vient me chercher à l'aéroport, quand MOI j'irais chercher mon amoureux au même aéroport, les promenades main dans la main sur la plage, nos futurs fous-rires et nos futurs câlins, bref tous ces futurs bon moments inoubliables qu'on passera là-bas. Parce que l'important c'est CA. C'est pas la course à la responsabilité "moi je suis plus efficace que toi".

Je rêve de ce voyage depuis trop longtemps pour me le faire pourrir par un connard de français arriviste. Qu'il aille se faire foutre, je ne veux pas entrer dans son jeu. Et j'ai bien failli en plus.

Et ce fut le 7ème jour.

Hier j'ai reçu 6 mails de Mortichou, une quinzaine en tout pour Belle à la fin de la journée, boulets africains compris.

Hier Mortichou m'a confié un nouveau problème. J'ai donc envoyé des milliers de mails et attendu les réponses pour rédiger une synthèse aujourd'hui.

Hier ce connard de Guillaume le volontaire (je l'aime pas depuis le début lui et je sais pas pourquoi, c'est instinctif) m'a envoyé un mail pour me demander "comment ça se passe avec les diocèses français".

Alors je lui ai filé la moitié de mes contacts, leurs exigences, leurs questions... je me suis dit qu'il fallait avoir confiance et qu'on s'en fout que ce soit MOI qui règle les problèmes, du moment qu'ils sont réglés.

Réponse ce matin : entre deux infos "je m'occupe DEJA du problème de M."

Soit le truc qui m'a été confié hier par Mortichou. Va falloir choisir quand même QUI s'occupe de quoi.

Je sais que je me monte la tête mais son "déjà" là il m'a exaspérée... je suis la seule à connaître les groupes, les responsables et à avoir leur coordonnées... qu'est-ce qu'il veut faire de plus que moi CONCRETEMENT et sans perdre de temps ???

Du coup, j'étais tellement exaspérée que j'ai pris mon courage à deux mains et que j'ai écrit un email pathétique à Mortichou en lui parlant de mes angoisses (sans lui dire quand même que je pensais que Guillaume le connard de volontaire voulait prendre ma place et qu'il était en train de perdre son temps).

Maintenant il sait que je ne sais pas où est ma place.

Je connais déjà sa réponse, il va encore me dire que je suis formidable, que je fais du bon travail et ensuite l'autre connard de volontaire va encore me sortir un truc anodin qui me fera sortir de mes gonds.

Encore 8 jours.

Thanks again, you are a magnificent help and everyone is looking forward to meeting the ‘Wonderful Chalaime’! :)

Ok, j'ai rien dit.

Bon faut que je trouve un moyen de déconnecter DEFINITIVEMENT mon cerveau d'ici dimanche 22.

Et MIRACLE j'ai enfin osé lui poser une question DIRECTE sur quoi que je fais une fois que je suis à l'aéroport, où que je vais, quelqu'un amènera-t-il ses bras musclés pour me faire un gros câlin m'aider à porter mes valises ?

Je ne demanderais pas de 5ème année au Révolu.
J'avais imprimé le dossier hier pourtant. J'avais promis à ma maman que j'allais le monter ce dossier.
Et puis au moment d'écrire la lettre de motivation, le blocage.
Je ne suis pas motivée. Je n'y crois pas. Et j'ai une boule dans l'estomac qui me dit "NON".

Alors j'ai appellé ma maman. Et je lui ai dit. Elle a soupiré, m'a dit que je n'étais pas réaliste. Je pense que c'est la seconde fois que je la déçois. Mais ce soir j'ai VRAIMENT arrêté mes études. Ayé.

Je ne sais vraiment plus qui je suis... je n'ai plus envie de faire des études, je ne tiens plus mes promesses... et cette attente interminable. Pourquoi, pour quoi au fond ?

Je viens de recevoir "le mail de la honte", celui qui m'a "giflée" pour de bon. Celui où je suis traitée comme ce que je suis à Belle... une volontaire française parmi les volontaires français. Ni plus, ni moins.
Je ne peux pas dire que je ne m'y attendais pas, je n'arrête pas de vous décrire les symptômes. Mais j'ai besoin de me le répéter encore et encore : je suis "une parmi tant d'autres".
Ce n'est pas grave au fond. Juste que je n'arrive même plus à savoir QUAND et POURQUOI j'ai cru que je serais autre chose.

Sinon j'ai lu cette semaine le livre le plus déprimant de toute la terre (magnifique mais déprimant)... ceci explique peut-être cela.
Du coup je vais relire Jonathan Safran Foer et son Tout est illuminé, ça me permettra peut-être d'arrêter de donner à manger aux angoisses. En attendant.

Toto est arrivé sur Capital City cet aprem.

Depuis l'épisode malheureux de la Suisse (rappellez-vous cette histoire ridicule de mains et de voiture - de toute façon je vous en parle tout le temps, donc difficile d'oublier), nous nous étions pas revus (enfin si au non-concert une semaine après mais bon voilà quoi). On ne devait pas se revoir aujourd'hui d'ailleurs puis un élément imprévu (genre des forumeux qui débarquent chez mon Ron) a fait que.

Une heure après son arrivée, en rentrant chez moi, JE ME SUIS PERDUE dans le métro. A deux stations différentes. Dont une par laquelle je passe tous les jours, histoire de ne vraiment avoir AUCUNE circonstance atténuante.

Suuuuuupeeer.

Cela dit le voir jouer de la guitare "comme au bon vieux temps" m'a fait prendre confiance conscience (ouuuh le lapsus) de ce que je vais faire dans une semaine et demie... je vais laisser derrière moi des milliers de gens que j'apprécie pour aller dans un pays bizarre où je ne connais personne et où franchement les dernières semaines ne m'ont pas trop donné confiance en ce que je vais y trouver.

Oui car depuis hier, il est confirmé que les volontaires français déjà là-bas FONT MON TRAVAIL. Ou du moins essayent. Car ils sont tellement doués qu'il a fallu que Mortichou s'adresse à moi pour les dépêtrer à distance de leur sac de noeuds. En une heure la question était réglée, j'espère que ça lui apprendra QUI mérite ce boulot non mais oh !

D'ailleurs en en parlant avec mon chéri, je me suis dit ce que j'aurais aimé... j'aurais aimé qu'on me dise "Bidule et Machin commencent à faire le travail, toi tu feras ça et tu seras ça (=supérieure, égale, inférieure) par rapport à eux..." bref qu'on aborde la question de front, comme un chef responsable devrait le faire idéalement... nan mais sérieux, je ne sais TOUJOURS pas ce qu'ils ont l'intention de faire de ma peau dans une semaine et demie !

Le plus chiant c'est de savoir les trucs par lambeaux, au détour d'un mail sans savoir si je suis censée avoir l'info ou pas. Mortichou m'a ainsi transféré, à la suite d'un autre message, toute une conversation qu'il a eu avec deux autres membres du bureau sur l'organisation d'un match de footie (le foot ossilien) à Belle pour le 25 juin... erreur, maladresse, lapsus ??? Taing on dirait mon stage de merde de l'an dernier quand je ne savais pas si je devais montrer que je savais que mon tuteur était à l'hôpital !

Nan mais bien sûr que ça va être formi-formidable, mais en attendant j'ai envie de pleurer parce que passé dimanche, je ne verrais plus ma maman pendant de très longs mois.

(et si ce n'était que ma maman... oui Mae, ton mail est tombé à pic comme qui dirait)

Dernière chose réjouissante : je me goinfre en ce moment. J'ai faim tout le temps et comme j'ai des sous sur mon compte en banque (DAMNED !), je n'ai même plus l'argument financier pour me réfréner (comment croyez-vous que j'ai perdu 4 kilos en arrivant à Capital City hein ???).

Je sais que c'est uniquement de la compensation, pour faire taire l'angoisse, le vide qui m'étreint toujours, qu'en vrai je n'ai pas besoin de toute cette nourriture. Je le sais. Mais je ne sais pas quoi faire pour que mes tripes arrêtent de crier famine... attendre...

Et c'est tellement douloureux parfois que je me dis que je devrais avoir le droit de m'autoriser un petit encas là-bas... puis je me rappelle qui je suis... et je n'ai plus faim.

J'en profite pour vous dire qu'une fois le changement de blog effectué (on déménage lundi prochain les enfants), je ne vous parlerais plus du tout comme ici. Grosso modo, certains de mes personnages récurrents vont disparaître.
Genre le Toto par exemple. Oui parce que j'ai l'intention de lui filer l'adresse donc fatalement je vais plus vraiment parler de lui et de mes légers problèmes érotomaniaques à son égard ^^'

Comme j'ai rangé tout mon bureau hier soir (enfin il reste encore un petit tas de feuilles que je retrierais la semaine prochaine pour faire le dossier "administratif" pour mes parents et remplir mon trieur accessoirement), je me suis octroyée une recherche d'envies.

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